У меня тут сегодня великая миссия — лечить мужа. Заболел.
И в промежутке читаю СМ. Уже какая тема и вся на одну тему. Не могу молчать.
Я, тот ребёнок, которая с рождения до 12 лет росла у дедушки с бабушкой, в деревне, на свежем воздухе. Нет, моё детство с этой стороны было самое самое. Меня любили, ценили, у меня были все модные вещи тех времен, у меня были лес, поле, реки и озера. Бабушка с дедушкой святые люди. Они отдавали мне все, что могли. Но я мечтала о маме. И вот тут, впервые я поняла, что мечты не сбываются.
Мама была в моей жизни. Редко. Раз в год. Я у неё была «эта». И все время мама и ее подружки втирали мне — «Ты женщина, вырастешь — поймёшь маму».
У мамы была та самая жизнь для себя. А «эта» вырастет и поймёт. Поймёт, что нормально менять мужиков и каждому рожать детей, нормально отдыхать в Болгарии, когда старшая дочь под капельницами из-за укуса клеща, нормально после смерти отца привезти в маленькую избушку кучу детей и нового мужика и сказать — «Ты теперь старшая».
ГДЕ МА? КУДА ПРОПАЛА МА? ЕВГЕНБРО УХОДИТ ИЗ ЮТУБА в Майнкрафт ВИДЕО ТРОЛЛИНГ Minecraft
Мне было 12 когда умер самый дорогой человек в моей жизни. Через год ушла бабушка, не выдержала жизни с мамой. Затем я столкнулась с ужасной правдой жизни. Мама не равно любовь
Если тебя бросили, это навсегда. Было много всего «приятного». Я для мамы всегда останусь «эта».
Я пыталась наладить отношения с ней
. Не вышло. Мне не о чем с ней разговаривать
Раз в месяц созвон на тему природы, погоды и типа надо помочь
Я не знаю, какая я мама. Мои дети потом скажут. Но главное, я у них есть
Истории разные, их много. Но одно только верно. Любому ребёнку нужна Мамочка, мамуля, мамусенька. Моему старшему скоро 12. Но до сих пор, он подходит ко мне и обнимает, спрашивает как моё здоровье, целует.
Да, уже есть первые «ёжики» подростка, но он говорит — «Я тебя никому не дам обидеть, Мамулечка».
Поделиться:
Коды для вставки:
Скопируйте код и вставьте в окошко создания записи на LiveInternet, предварительно включив там режим «Источник»
| HTML-код: |
| BB-код для форумов: |
Как это будет выглядеть?
Страна Мам → Про матерей.
| У меня тут сегодня великая миссия — лечить мужа. Заболел. И в промежутке читаю СМ. Уже какая тема и вся на одну тему. Не могу молчать. Я, тот ребёнок, которая с рождения до 12 лет росла у дедушки с бабушкой, в деревне, на свежем воздухе. Нет, моё детство с этой стороны было самое самое. Меня любили, ценили, у меня были все модные вещи тех времен, у меня были лес, поле, реки и озера. Читать полностью |
| +119 | lorapalmer84 | позавчера в 15:53 | 1761 | 1 | 136 комментариев |
Источник: www.stranamam.ru
Мама Ненавидит Мою ДЕВУШКУ в Майнкрафт! (Влюбился в Горничную) [5]
«Почему мама меня не любит?» и еще 5 вопросов о травматичных отношениях с матерью
В издательстве «Альпина нон-фикшн» готовится к выходу книга писательницы Пег Стрип «Нелюбимая дочь. Вопросы и ответы» — это продолжение ее бестселлера «Нелюбимая дочь. Как оставить в прошлом травматичные отношения с матерью и начать новую жизнь». В нем Пег собрала «проклятые» вопросы, мучающие людей, которым не повезло вырасти с жестокими и холодными матерями. «Нож» публикует подборку негативных сценариев мышления, отказ от которых станет первым шагом на пути к избавлению от токсичного детства.
Проблема в том, что любой ответ, который вы можете найти, всегда содержит лишь крупицу правды. Начать с того, что вы, скорее всего, думаете: все дело в том, что вы совсем не похожи на свою старшую сестру, которую мама, очевидно, любит, но, как бы вы ни старались быть такой же, как она, вы остаетесь собой и ничего не меняется.
В другой момент вас озаряет, что все изменят ваши успехи и популярность, и вот вы уже учитесь на одни пятерки и играете главную роль в школьной театральной постановке, но и это не помогает. Или, напротив, пускаетесь во все тяжкие с мыслью, что любое внимание лучше игнорирования и пренебрежения.
Наконец, став взрослой, вы по-новому оцениваете эмоциональную историю своей матери и приходите к выводу, что лучше всего будет отнестись к ней с эмпатией и состраданием, но потом обнаруживаете, что стали еще более уязвимы, потому что утратили осторожность, и понимаете, что боль, вызванная отторжением и ее постоянными нападками на вас, мучительна, как и прежде, а ваша эмпатия не удерживает ее от попыток втоптать вас в грязь.
2. Что я должна в себе изменить, чтобы заставить ее полюбить меня?
Этот вопрос кажется частью предыдущего, но в действительности он самостоятелен и на него есть ответ: ничего.
Вы ничего не могли бы в себе изменить, чтобы заставить свою мать по-другому к вам относиться, потому что ее реакция на вас никак не зависит от вас и целиком и полностью связана с ней.
Следует отделить эту ситуацию от пусть не простых, но все-таки наполненных заботой отношений матери и ребенка.
Поэтому ничто и никогда не зависело от вас или от вашей неспособности удовлетворить требованиям матери. Ответственность и обязанности лежат на взрослом человеке, на родителе.
Бывает, родители относятся к своим детям по-разному. Эта распространенная и хорошо изученная схема обозначается аббревиатурой РРО — Разное Родительское Отношение (англ. — Parental Differential Treatment, PDT) — и встречается даже в любящих семьях. Конечно, что бы ни утверждала наука, культурные мифы настаивают на том, что материнская любовь достается всем детям поровну.
Самообвинения могут преследовать нас и после того, как детство останется позади, особенно когда есть сестры или братья, которых мать, очевидно, любит.
Самообвинения поддерживают внутреннее приятие жестокого обращения: мы считаем, что это просто-напросто норма жизни в нашей семье и, скорее всего, в большинстве других семей, — пока не обнаруживаем, что это не так, — и отрицаем, что оно оскорбительно или травматично.
Кроме того, самообвинения подпитываются еще и сидящим глубоко внутри стыдом: мы стыдимся своих недостатков и, разумеется, того, что нелюбимы в мире, где каждая мать любит свое дитя.
Судя по данным некоторых исследований, обвинять во всем себя, как и отрицать жестокое обращение, представляется многим лучшей альтернативой. Парадоксально, но факт! Ряд исследований выявили существенную разницу между оценкой жертвами действий как жестоких и научным определением жестокого обращения.
Например, в ходе проведенного в 1994 г. крупного опроса, в котором участвовали 11 600 студентов колледжей, только 26% респондентов, имевших опыт серьезных физических наказаний или дурного обращения (некоторым даже понадобилась медицинская помощь!), были склонны считать это проявлением жестокости. Но как это возможно, чтобы человек страдал от жестокого обращения, тем более со стороны родителя, и не желал открыто называть вещи своими именами?
На этот вопрос взялись ответить Рэйчел Голдсмит и Дженнифер Фрейд. Их исследование призвано было выяснить, испытывают ли люди, подвергшиеся физическому, сексуальному или эмоциональному насилию, проблемы с распознаванием своих чувств.
Ответ, что не удивительно, оказался положительным. Выяснилось также, что жертвы эмоционального насилия, в определении исследовательниц, редко называют обращение с ними жестоким. Чем это можно объяснить?
Ученые указывают на тот факт, что, поскольку дети, в сущности, прикованы к родному дому, они находят способы приспособиться к враждебному окружению.
Их стратегии включают отрицание и диссоциацию : если не пускать угрожающую информацию в сознание, легче выдерживать каждодневный стресс, однако впоследствии это мешает осознанию случившегося.
Очевидно, это открытие касается и вас, во многом объясняя, почему вы отрицаете и не спешите признать жестокое обращение со стороны матери или другого лица. Однако еще более ценны выводы ученых относительно того, почему дети склонны объяснять жестокое обращение тем, что они «плохие».
Самообвинения, пишут исследовательницы, «блокируют мысль, что попечителю-взрослому нельзя доверять, и дают иллюзию самоконтроля». Опять-таки что может быть страшнее, чем понимание, что тебе небезопасно находиться рядом с тем самым человеком, которому доверена забота о тебе? Это объясняет, почему жертвы жестокого обращения предпочитают винить во всем себя — так менее страшно и есть надежда, что вы сможете все исправить.
4. Кем я могла бы стать, если бы имела любящую мать?
Этот вопрос — дорога в никуда, и обычно он возникает, когда дочь начинает осознавать причиненный ей вред и испытывает огромную злость и обиду из-за того, что была лишена самого необходимого. Отчасти эта злость может быть направлена на саму себя — потому что ей так долго не удавалось увидеть мать в истинном свете, потому что она отрицала вред и пыталась умилостивить мать, вместо того чтобы действовать, и тому подобное.
Специалисты называют отношения с такими людьми «островами безопасности», и эти отношения могут стать источником приобретенной надежной привязанности. Отказавшись от «проклятого» вопроса, вы сможете переключить внимание на всех тех людей, которые проявляли к вам любовь и доброту, поддерживали вас в прошлом и настоящем. И речь идет не только о глубоких и близких отношениях.
Я, например, до сих пор вспоминаю добрый взгляд и ласковые жесты моей учительницы в первом классе и то, как благодаря ей мне было хорошо больше 60 лет назад.
Итак, вместо того чтобы спрашивать: «Если собственная мать не любила меня, то кто полюбит?» — спросите себя: «Кто являлся и является для меня путеводным маяком, землей обетованной, где мне по-настоящему хорошо?»
Вот, друзья мои, вопрос, которым стоит задаваться.
6. Может быть, я должна была больше стараться все исправить?
Этот вопрос проистекает из глубокой устремленности и надежды — истерзанной, поруганной, кровоточащей, но все еще живой и подпитываемой представлениями, будто все матери являются любящими, а значит, если что-то идет не так, то дело исключительно в промахах или недостатках дочери.
Он сопровождается огромным чувством вины, поскольку никто не задумывается о действительно важных обязанностях матери: она должна не только любить своего ребенка, но и добиться настроенности на него, помогать ему справляться со своими эмоциями и учиться восстанавливать душевное равновесие, воспитать его достаточно уверенным в себе, чтобы он был готов к риску и возможным неудачам, а также видел и воспринимал себя целостно, со всеми достоинствами и недостатками.
Вместо этого общество внушает: «она твоя мать», «она подарила тебе жизнь», «она кормила, одевала и содержала тебя», наконец, «ты ей обязана». Как я часто говорю, в глазах общественного мнения обвиняемая — всегда дочь.
Этот вопрос также питается неготовностью признать, что вы были не в состоянии изменить отношения, потому что это было за пределами ваших возможностей. Будучи взрослой, больно сознавать, что любая власть, которой ты, казалось бы, обладала, была всего лишь иллюзией.
Трудно осмыслить тот факт, что вы не могли сделать ничего — буквально ничего, — кроме как поддерживать существовавшее положение вещей и терпеть боль и унижение, которые оно предполагало.
Как быть с чувством вины и с мыслью, что вы в долгу перед матерью, поскольку она кормила, одевала и содержала вас?
Для начала поместите их в правильный контекст. Вообще-то, по закону родители обязаны предоставлять детям одежду, пищу и кров и могут быть наказаны, если не делают этого. Если это и означает быть родителем, тогда детский дом можно назвать местом, где дети получают родительскую заботу.
Осознайте, насколько рефлекторно ваше чувство вины, и проследите его вплоть до истоков. Спросите себя, в какой мере ваше чувство вины сформировано ни на чем не основанными мнениями других людей, которые даже не удосужились выслушать вас и понять вашу точку зрения. И насколько его усиливает культурный миф о матери…
Также у вас могут быть и личные убеждения, в том числе религиозные, важные для вас, которые подталкивают к тому, чтобы задаваться этим вопросом. В этом случае обратитесь за профессиональной помощью, чтобы узнать, как достичь некоего баланса, когда ваши взгляды не будут препятствовать восстановлению и личностному росту. Обсуждение таких вопросов может принести огромное облегчение.
Источник: knife.media
Почему дети не любят, когда родители выбирают для них одежду
Брюки со стрелками и юбки с оборками против модного оверсайза: мамам порой хочется, чтобы дети были одеты как на картинке в учебнике, а сами ребята отмахиваются от образа прилежных «ботаников». До какого возраста родительское мнение играет главную роль в формировании детского гардероба? Почему школьникам не нравится то, что выбираем мы? Как найти разумный компромисс? Ответы на эти и другие вопросы искала журналист, мать двоих детей Евгения Бородина.
Современные родители больше озабочены гардеробом своих детей, чем когда-то их мамы и бабушки. В прежние времена в большинстве семей не было принято одевать детей лучше, чем взрослых. Кроме того, школьная форма помогала родителям лишний раз не зацикливаться на внешнем виде отпрысков. Представители старшего поколения порой выговаривают нам, что капризов, связанных с одеждой, раньше было меньше – носили то, что велела мама.
Сегодня вряд ли найдется благополучная семья, которая по мере роста ребенка мешками не раздает вещи. Родители стараются угодить по мере сил и средств, но вокруг моды и стиля все равно иногда разыгрываются настоящие баталии.
Уже в детском саду некоторые малыши гнут свою линию, выбирая платье, похожее на наряд принцессы из мультфильма, или комбинезон «как у Артема». Но первый по-настоящему непримиримый бунт против мамы-«стилиста» случается обычно в начальной школе. Дети отказываются носить шапку-шлем, которую родители ценят за практичность и удобство.
Этот гибрид головного убора и шарфа прочно ассоциируется у первоклашек с детским садом, с которым они не так давно распрощались. По мере взросления конфликты только нарастают. Но в большинстве случаев можно найти мудрое решение, выгодное обоим.
Например, купить модель, которую носят даже взрослые, а потому она обязательно понравится детям, которые так мечтают казаться большими.
Правда, не каждый родитель готов принять и понять детский протест. И даже мамы, которые сами когда-то с ненавистью носили «скучные бабушкинские» вещи, горячо выступают против попыток самовыражения своих чад. Все потому, что с годами люди становятся консервативнее и принимают сторону своих родителей, с которыми когда-то тоже вели борьбу. Временами взрослые настолько зацикливаются на своем мнении, что ни в какую не воспринимают позицию детей, полагая, что те должны действовать как в анекдоте: «Мам, я что, замерз?» «Нет. Тебе дует».
Психологи советуют не доводить до крайностей, а стараться искать компромисс с раннего детства. Желательно обсуждать с ребенком гардероб, показывая, что вам не все равно, во что одет малыш. Учитывать пожелания следует хотя бы потому, что не нам придется носить вещи, на покупке которых мы настаиваем.
Например, тяжелые, но практичные (с нашей точки зрения) сапоги малыш никогда не полюбит – в них просто неудобно бегать, взбираться на горки и пинать мяч. Если ребенок высказывает свои пожелания, то надо хотя бы постараться понять, почему он так настаивает на своем варианте. И потом, в более старшем возрасте явных столкновений по поводу одежды можно избежать, если советоваться со школьником по поводу покупки, а не ставить его перед фактом.
Современные тенденции в основном весьма демократичны, сочетают в себе комфорт и практичность, но в то же время отличаются смешением стилей.
Именно это часто не нравится мамам: не все готовы принять желание дочери надеть кроссовки с юбкой-пачкой. Кому-то не нравится, если сын отправляется на экскурсию в музей в джоггерах и кедах.
С чем-то можно смириться как с приметой времени. А в том случае, если выбор детей переходит границы разумного, родители должны объяснить, почему лучше воздержаться от каких-то вариантов. Например, приходить на школьные занятия в кофточке, открывающей живот, просто неуместно, как и в дождь лучше носить непромокаемую ветровку, а не свитшот.
«Если дети выбирают нелепый прикид, родителям, несомненно, надо вмешаться. Но тут важно понимать, почему это произошло. Возможно, ребенок так себя представляет, но может быть это – сознательный вызов кому-то. В первом случае надо скорректировать наряд, чтобы концепция осталась, но школьник не выглядел пугалом. А во втором надо понять, кому и зачем предназначен «вызов», и дать ребенку подсказку, как себя проявить иначе», – рассуждает Евгения, мать троих дочерей.
Мода важна и для девочек, и для мальчиков. Школьникам не все равно, как они смотрятся со стороны, как их внешний вид оценивают сверстники. При этом целесообразно объяснить детям, что одеваться стильно и с учетом особенностей фигуры гораздо важнее, чем фанатично гнаться за модой и стараться быть похожим на кого-то.
Стоит быть готовым и к тому, что в подростковом возрасте некоторые ребята просто перестают подпускать родителей к покупке вещей, а делают это самостоятельно. «Моя дочь летом заработала деньги и решила потратить их на одежду по своему усмотрению. Выбрала белые вещи – кроссовки, рубашку и носки. Я не возражала, но сказала, что раз она сделала такой выбор, то ухаживать за обувью и стирать маркую одежду она тоже должна сама. Дочка с этим согласилась и действительно делает все вовремя и аккуратно», – поделилась мать двоих детей Татьяна.
Самостоятельный выбор вещей и ответственность за него важны. Это способствует взрослению маленького человека. Иначе, став большим, он все равно отбросит мамины установки, но потратит немало времени и денег на поиск своего образа.
- «Мама, я в шапке»: почему дети слишком поздно принимают мнение родителей
- Подстелить соломку? Надо ли обеспечивать детей перед выходом в большую жизнь
Источник: www.m24.ru